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Quando um narcisista decide encerrar um relacionamento, o processo é mais sobre controle e manipulação emocional do que uma separação genuína e saudável. Ao contrário de uma ruptura comum, onde ambas as partes buscam algum nível de resolução ou compreensão, o término com um narcisista tende a seguir um padrão insensível e danoso.
Esse tipo de rompimento é geralmente marcado por quatro fases principais que visam a manipulação contínua e a retirada de qualquer sentimento de valor da vítima. Essas fases são: desconexão emocional súbita, desvalorização calculada, descarte frio e rejeição com um retorno temporário.
1. Desconexão Emocional Súbita
Um dos primeiros sinais de que um narcisista está se preparando para terminar o relacionamento é a desconexão emocional repentina. De maneira inesperada, ele começa a agir de forma distante, fria, quase como se estivesse evitando qualquer tipo de laço emocional. O narcisista pode parar de responder a mensagens, cancelar compromissos e agir como se a outra pessoa fosse irrelevante. Esse comportamento de fuga é uma estratégia para preparar a vítima psicologicamente para o que está por vir.
O narcisista deseja causar insegurança e confusão, fazendo com que a vítima questione suas ações e se sinta culpada pela deterioração do relacionamento. Essa desconexão emocional cria o ambiente ideal para a próxima fase: a desvalorização.
2. Desvalorização Calculada
Na fase de desvalorização, o narcisista ataca a autoestima da vítima. Ele pode começar a criticar aspectos que anteriormente elogiava, destacar falhas insignificantes ou ridicularizar conquistas pessoais. O objetivo é fazer com que a outra pessoa se sinta pequena e inadequada, de modo a diminuir sua confiança para resistir ao término iminente.
Durante essa fase, o narcisista também pode usar o método de “triangulação”, mencionando outras pessoas como exemplos de “perfeição” ou insinuando que elas são mais atraentes ou interessantes. Isso faz parte do jogo de poder, onde a vítima é condicionada a acreditar que nunca será boa o suficiente para o narcisista.
3. Descarte Frio
Quando o narcisista sente que extraiu tudo o que podia do relacionamento, ele entra na fase de descarte. Esse descarte costuma ser frio, abrupto e sem qualquer consideração pelos sentimentos da outra pessoa. O narcisista pode cortar todos os laços rapidamente, sem explicação, ou oferecer justificativas vagas e superficiais.
Aqui, é comum que a vítima se sinta devastada, especialmente porque muitas vezes o narcisista já estará envolvido com outra pessoa — ou pelo menos insinuando isso. Esse comportamento é devastador porque reforça o ciclo de manipulação: a vítima se sente descartada como um objeto, não como uma pessoa que merece empatia.
4. Rejeição e o “Retorno Temporário”
Após o término, o narcisista pode reaparecer. Esse retorno temporário é frequentemente chamado de “hovering”, onde o narcisista tenta testar se ainda tem controle sobre a vítima. Ele pode enviar mensagens esporádicas, agir de maneira charmosa ou insinuar que sente falta do relacionamento, tudo isso com o único propósito de manter o poder emocional.
Esse retorno é extremamente prejudicial, pois prende a vítima em um ciclo de esperança e desespero, dificultando o processo de recuperação. Muitos sobreviventes de relacionamentos narcisistas relatam que o período pós-término é tão doloroso quanto o próprio relacionamento, devido à manipulação constante e à impossibilidade de uma verdadeira finalização.
De acordo com um novo relatório publicado no Psychological Bulletin, o caminho para a mudança em pessoas com transtorno de personalidade narcisista (TPN) é mais estreito do que se percebia anteriormente.
Pesquisadores analisaram 51 estudos com mais de 37.000 participantes para observar como as tendências narcisistas mudam ao longo da vida. Eles descobriram que, ao longo de décadas, o narcisismo diminuiu, mas apenas de forma modesta. No máximo, os pesquisadores observaram um declínio moderado.
Traços de personalidade narcisista incluem um senso de direito, falta de empatia, necessidade constante de admiração e um senso grandioso de autoimportância.
A Dra. Ramani Durvasula, psicóloga clínica em Los Angeles que se especializa em tipos de personalidade narcisistas e antagônicas, tratou cerca de 50 narcisistas e afirma que esses achados refletem suas próprias experiências.
“Por muito tempo, parecia uma atitude derrotista pensar que pessoas com transtorno de personalidade narcisista não mudam”, diz ela. “Mas eu sei que isso não muda. Não vai mudar.”
Durvasula tem um novo programa, Reality Check, na plataforma interativa de streaming Fireside, onde discute diferentes questões de saúde mental.
Frequentemente, segundo ela, as pessoas encontram conforto na ideia de que qualquer um pode melhorar a qualquer momento. No entanto, na realidade, essa é uma perspectiva idealista e potencialmente prejudicial.
“Precisamos sair dessa mentalidade de filmes de superação,” diz ela. “Não parece justo, e é difícil, mas a verdade fundamental é que eles não mudam.”
Pessoas com TPN, por definição, não acreditam que há algo de errado com elas.
“Quanto mais mal-adaptativa for a personalidade, menos provável é que a pessoa mude”, diz Durvasula. “Além disso, o narcisismo é caracterizado pela falta de autorreflexão.”
A maioria dos narcisistas vem de dois tipos de criação: uma em que os pais foram negligentes e possivelmente abusivos, e outra em que foram mimados.
Se a pessoa foi criada no primeiro tipo de infância, ela pode estar mais aberta à mudança, diz Durvasula: “Você pode conseguir entrar um pouco mais, fazer a pessoa começar a reconhecer por que ela se sente tão ‘eu contra o mundo’, por que ela é tão combativa.”
No entanto, com aqueles que cresceram mimados, Durvasula não viu sucesso algum.
“Com o narcisista que foi criado como criança mimada, esqueça”, ela diz. “Isso é enraizado. Pessoas dizendo a seus filhos que eles são os mais especiais e que eles merecem tudo. Não, você não merece. Eu nunca tive sucesso com esses clientes.”
Os narcisistas podem parecer bem-ajustados e até atenciosos, o que explica por que muitas pessoas podem estar em relacionamentos com um narcisista durante anos sem perceber.
“Eles conseguem manter as aparências quando suas necessidades estão sendo plenamente atendidas”, diz Durvasula. “Quando recebem todo o elogio que desejam, toda a admiração que querem, e o parceiro antecipa suas necessidades, tudo funciona perfeitamente como um relógio psicológico. O narcisista pode se apresentar como uma pessoa empática.”
No entanto, é irrealista esperar que você possa satisfazer as necessidades de alguém o tempo todo.
“É quase como alguém que faz dieta”, ela diz. “Se você conseguir estruturar sua vida de forma perfeita, com a quantidade certa de atividade e sorte genética, pode perder o peso e mantê-lo. Mas isso geralmente não acontece, porque essa não é a realidade da vida.”
Em vez de esperar que um narcisista mude, Durvasula aconselha aqueles que estão em relacionamentos com eles a buscarem ajuda profissional.
“Precisamos ajudar as pessoas a lidarem com o luto de um relacionamento que não está se desenvolvendo de maneira a garantir sua segurança psicológica”, conclui Durvasula.